2012年終

每到了年末這個關卡，總是一個很好的時間想想過去想想未來
今年我從義務軍人的身分退伍接續工作至今也已經三個月
工作之後當然會有很多感想
但一直偷懶至今才有衝動想要紀錄

破百

在上禮拜母親節的時候我破百了，但一直到這禮拜我才有心整理思緒
也許是因為高雄這一個禮拜的大雨把我淋到快發霉的緣故

當兵的日子真的過得很快，一年的時間就這樣消耗了2/3
眼前剩下的總是覺得難熬，但熬過的日子就是自己的
想到已經蹲了那麼久的時間，心中也不自覺得有點驕傲

2011年終，入伍有感

今天在回家的車上，我一打開剛剛買的蘋果
看到斗大的標題，我就笑了出來：10萬役男獲大禮 83年次免當兵
對於服役近百日的這時候看到這個，真的是百感交集
引發了我在2011的最後一天寫下這些

蘋果總是有笑點：83 VS 82

碩士畢業

碩士論文的致謝我寫的很簡短，因為篇幅限制
總覺得每個人若都只能輕描淡寫的感謝到，那就好像跟沒有感謝是一樣的
因此我就著重在對於我碩士論文的完成給予協助的人
但實際上成為碩士的路上要感謝的人很多，感想也有一些
這些瑣碎沒辦法寫在碩論上的就寫在這裡吧

照片中的大家，謝謝了
曾經拜託你們很多苦力的事情

走了一半

在完成最後一張RC耐震的考卷以後，考試拿必修學分的生活就告了一個段落
RC耐震的授課老師是蔡益超，是國內土木工程主要規範修訂的老師之一
也要在今年退休，走路下一個人生階段

三個節日

轉眼間已經是2010了，趁著今天考完結動的悠閒
把一些近期的感想寫下

每年年末都會有兩個重頭戲，聖誕節及跨年
而且兩個節日幾乎連在一塊，要人的心不蠢蠢欲動真的是很困難
也許是因為一口氣經歷了兩個活動，讓我對節日的體悟又更深刻了一層
就從聖誕節說起吧!

久沒聚在一起的大家

這個聖誕節我並沒有活動，其實我是還蠻渴望能回去中央找人聊聊天吃飯
但是來回3小時的車程，加上我上禮拜才會去過中央一次，
如果這樣約人會不會顯得很刻意?
或者聖誕節要找他們做什麼?

我一直琢磨著聖誕節的計畫，結果那天我的選擇是留下來打球唸書
但事實上效率並不好，我一直覺得在節日的放鬆是很必要的
如果該玩的時候不能盡興，那又怎麼能保證用功的時候會努力?

那天我一直在寢室裡東摸西摸打發時間
眼看聖誕節就要從我手中的遙控器晃過，韋廷回來了
雖然他馬上就跟佩欣進房間，但是他過一會兒後就出來
手上拿著零碎的幾個糖果，跟我說:

弘祺，聖誕節，吃幾顆糖


那個當下我是有點驚訝
而且我就忽然就豁然開朗，關於明白過節日的方式
其實只是應個景有個祝福就夠了

而這不是很正常的嘛? 也許是因為第一年脫離了中央
離開了那個過節都在狂歡的日子，才忽然瞭解到
其實日子並不是都能按照想要的方式來過，僅管有想要一起過的人和朋友
但也許是因為時間上或地點上沒辦法配合，即便是節日也是會有高低潮的
所以硬是要在每個節日都能這樣盡興狂歡，是難以強求的
然而心意的表達則不應該拘泥盡善盡美的要求
彼此祝福我想這才是每個節日的靈魂所在
而我現在才能體悟這些事，那天我把糖果留下一顆不吃
一直放在口袋，就是想提醒自己這件事情

跨年我們選在美麗華及附近的美堤河濱公園

至於跨年則發生了幾個插曲，事情的發生有點超乎我們的預期
癡漢一直說這比他能想到的最糟糕的還要糟，而我個人是覺得還好
我想跟那天的大家講，過節本來就很難強求大家的心情都一致
人的心思本來就是細膩到很難全部掌握
但是如果封閉自己的心情不去享受過節的氣氛
在心情低潮走過了之後，會覺得很可惜吧!

河濱公園民眾自己施放漂亮的煙火

至於2010的新希望?
還沒有
因為仔細反思就會覺得現在的生活真的很平穩，而我想這是件幸福的事
當然拉人總是會有些願望的，但我個人覺得那些是奢望，所以不好意思在這邊講出來

最後一個節日是生日，是慕慈的
在1/20 天殺的我記成1/24，所以這個祝福慢了四天
好險慕慈的諒解: "只是遲到不是忘記"
我是什麼時候開始記生日的? 有一次慕慈說他生日都沒有來自於台灣的祝福時
我好像理解到生日的祝福也不單純只是客套的形式而已
而是大家都喜歡那種被記得的感覺，從此我開始試著去記得大家的生日
但總是能記得的就幾個
後來知道facebook有自動通知生日的功能時，我也開始使用了，真方便

在台大的生活

終於有心情來寫寫在台大的日子，我想是今天晚上lab coding比上次順利太多的緣故吧

在台大的日子不是想像中的閃耀，平常時並不會因為自己是台大的學生而感到跟任何平常人有什麼不同，在路上還是一樣要跟大家一起塞車，只有偶爾被人詢問起現在就學的狀況才因為台大的名號而沾了光，小時候曾有過的幻想: 如果我能考上台大裡面的日子多難熬我都願意-這樣的想法現在回想起來我只想苦笑

在外人看不透的那一面日子是差別很大的，另外一面我們則是一樣掙扎著


我的生活主要還是被指導教授蔡克銓老師跟修課左右著，我這學期主要修了四門課:彈性力學, 結構動力, 高等結構, 物件導向. 二門來自於結構組，彈性力學是應力所開的，物件導向則是開在CAE組下. 研究所的課程壓力非常重，所以12學分來說算是緊繃的程度，起碼目前我每天還是過著被作業追著跑的日子，台大結構除了專討外是沒有必修的，但這不意味著學生都在亂修，就我們老師的規則是必須要跟他討論選課，那天跟他討論選課還瞪著眼睛問我: 你來台大是做什麼的? 受訓練嗎? ;我不覺得中央的老師跟台大的老師差距很大，就我個人的評論而言，研究所課程來講莊德興及王仲宇應該都是檯面水準以上的人物，實際上資源的差距是體現在課程橫向的豐富程度，比方說: 當初我想要在中央聽工數3,4 及C++等在中央土木都沒有我可以修的課程，更別遑論台大那麼多其他學院所能提供的課程了

說到C++，真的是我現在痛苦的深淵了這是物件導向課程的老師:陳俊杉，口頭禪是: Coding is fun，我卻很想講: Coding is shit，我並不排斥coding，但是在這門課coding讓我有痛不欲生的感覺，原因是: 上課課本是C++ Primer，雖然說是Primer但是裡面的內容一點都不親切，而這門課的主題是物件導向，所以老師的預設是學生都已經有C++基礎，但是我在中央練的只有Fortran，每一份assigment就像天書一樣，那種無從著力的感覺，真的很痛苦

台大土木研究大樓在國震中心旁邊，算是有點獨立於校本部之外的區域，校本部由於粥少僧多，研究室的位子是一位難求，像良哥就過著沒有研究室的日子，台大土木研究大樓提供了足夠的位子，但是我總覺得那兒少了一種讓我是學生的感覺，我只能趁著在校本部有課來總區晃晃，感受一下那種學生漫步校園的悠閒. 蔡老師並沒有要求我們研究室的生活要嚴格的被他控管，我大概跟隨著像是上班族的腳步過著日子: 課大多在早上，下午沒事就在研究室看書寫作業，晚上在學生餐廳吃完後回家，因為騎車的時候剛好都順著上下班的車流，讓我有一種我還在上班的錯覺

日子苦悶需要消遣，我在這邊認識了一些意外的球友

這是福和橋下的羽球場，雖然說是羽球場，但是只是水泥地上面畫幾條線，用幾個大棚子遮住擋風的兩光場地，在那打球的大多是中年人士，卻意外的還蠻可以相處的，打的是老人球但磨久成精，也算是有兩把刷子

前一個禮拜我去看棒球見了一下癡漢，得了一個拉不停的感冒，那天小雞中秋節來訪，看起來還是一樣很有精神，我們順便把在憲兵隊當兵的Q輔接出來一起烤肉，剃了一個平頭看起來更可愛，忽然讓我覺得原來好朋友聚在一起就是一種開心的事情，彼此的聊天中也互相交換著各自生活的差異及苦悶
我們住的地方外面就可以烤，很少干擾，算是住在這邊的特別優惠


其實奮鬥的路上孤獨或是感到疲憊是一定會有的事情，有時候我幾乎忘記我為什麼而付出，但偶爾閉上眼睛冷靜回想，就會覺得清醒許多，實在沒有心思一個一個朋友好好問候，但是朋友們，一切多保重!

四下

這學期開始忙碌，理當四下是一個養老的時刻

但卻因為修了幾門課讓有點閒不下來：
彈性力學, 有限元素II, 高等材力, 應用數值法, 日文IB

今天考完試後，打完球

想玩些什麼來打發晚上的時間

忽然驚覺不知道要玩什麼!?

我覺得這是一件非常糟的事情

如果連玩都沒辦法盡興，那麼該認真的時候怎麼會想完全投入呢?

晚上時間在PTT中，上下左右鍵敲著

這樣過了

家教

這學期我開始兼任一個家教，對象是中原一個土木系大三的學生
情況是比能想像的情況還要再慘一些
學生今年24歲，從淡江土木雙二一轉學考降轉跑來中原
結果三年級上學期被二一又告急，所以開始找土木系的家教
我是蠻需要一份家教的，雖然我並不是多愛花錢或是多缺錢
但想到以後到台北讀研究所開始可能會花上許多錢，我不得不想辦法賺一點

對於這份家教工作是一個輕鬆但沈重的工作

學生程度之差，真讓人懷疑有沒有讀過大學，exp(x)的微分是什麼不知道
一般的積分也不會，成績單一打開來更是滿江紅
我覺得這位同學應該是沒有心在課程上面了，但他說他不想這麼早當兵
我只需要從一開始的微分原理及微分公式教起，真的是太輕鬆了

沈重的原因是學生的父親曾經打電話給我
跟我說原本已經要放棄這個兒子了，但是覺得現在景氣這麼差
沒有大學學歷的話出外找工作什麼的都會吃虧，加上身為父母的責任感
想說起碼把兒子保到還能有大學學歷，其餘的以後再說
希望我能幫他度過這個21的難關

我很能體會這位父親心理的感受
記憶中我也是被我老媽拎著去見補習班老師
我媽語氣誠懇，找到好老師比股票大漲還開心
每次補習班回家順便跟老師噓寒問暖，關心自己兒子的情況
我不會多跟我媽說肉麻的話
但是這一切我真的都很有印象阿

父母對於自己兒女關心這是天經地義的事情
我想要強調的是不要有錯誤的期望，我不認為這位同學能透過我的教學
這學期就能有很長足的進步，大學那麼多年的空白
要說一個學期的家教就能改變，實在太天方夜譚了
他現有的差距讓我對他以後的情況感到不樂觀
當然我這並不是否任人的潛能，但是現實畢竟是現實吧
我所能做的，就是忠於我身為家教的職責，把我所懂的在時間內告訴他

而要有改變，這肯定是需要幾年以上的功夫
這其中是很不好受的
我相信這對這個同學和他的父母，會是一大考驗吧

堂姊的婚禮

--婚禮--

那天趕到台中去 就是為了參加堂姊的婚禮



不知道從甚麼時候開始 生命中會莫名其妙出現一些人

我兩個姊夫都我都只照過一兩次面

第一次是還是男朋友 第二次已經是姊夫了

這種與人相識的模式在我人生中 還真是頭幾次


小孩也是

上次見面的時候還在吃奶嘴 下次見面的時候已經懂得要對鏡頭笑

這次見面的時候 已經大得我有點嚇到

以前都是給人家講說: "喔~ 弘祺好久不見 已經長那麼大拉"

都會覺得莫名其妙 我不就是這樣嗎?

想不到我已經到了 看得到年輕人成長差距的地步



其實堂姊算是很慧詰的那種長相

那天的妝把她化得一點都不像堂姊

果然 女生一生最濃的妝 其來有自

婚禮像是應付世人的場合 而不是交心的所在

很久沒跟堂姊聊天了 但那天我只能與堂姊拍張照

看著姊夫陌生的面孔 我沒說些甚麼 但我是祝福他們



婚禮經辦人好像是熱門的行業

我坐在位置上 就有人來問我說怎麼稱呼 要不要錄下給新人的祝福等

我不習慣鎂光燈 所以全由老媽代打

看著經辦人為了讓婚禮光鮮亮麗的準備

煙火阿 影片阿 灑花阿 餐點阿


如果我有另一半 我真想跟她討論看看

這 會是我們要的嗎?

--婚紗--

人家都說女生一生最美麗的時刻 就是披上婚紗的畫面



在中央生活三年 看著一對對的新人在中央各個角落

留下他們最甜美的畫面

其實我心中有很多的疑惑

我們都怕穿衣服跟人家撞杉 卻可以接受同一個角度的拍照模式

除了專業的打光和攝影外 我實在想不到婚照有甚麼特別之處


有一天我發神經跟我媽講這些 我媽說 那是做給女生看的

人家想要美美的阿 人家想要有幸福的感覺阿

所以有這種想法也不能講出去

寧可信其有 不信其無 所以記得要幫我保密一下



不過我不是不支持拍那些有的沒有的

只是我想 一本婚紗 拍得只有長相跟別人有差別外

能有甚麼特別的?

如果可以的話 我倒想拿台數位相機 騎著野狼 跟另一半來個環島

環島婚紗

婚紗就放我們環島的痕跡 在上山下海形影不離

這才是真浪漫(爽)


拍照的時候 我會都有點慌張

因為我都不知道怎樣的pose才是最適合的

不知道是人醜還是pose醜 總覺得照片很不好看

重點是我想那些請人家來拍照的錢 我們應該可以環好幾圈台灣就是了

--搭車--

那天從台中回來的時候 因為我一直不確定的哪幾班車可以搭

所以直到我確認了並上了車 拖了不少時間

等我到統聯客運的時候 已經過了10點



"先生抱歉, 往中壢的末班車剛剛已經走了喔"

如果說搭車可以體現一個人的性格的話 我想我一定不是細心的那種

這種沒搭上車 或是 買錯票的事情 我還幹過不少



那是高鐵剛試營運的時候 我聽到癡漢他們要搭高鐵回去而且又半價

我興沖沖的跑去了高鐵也買了一張票 想說500元一個小時到嘉義真是物超所值

那天 我們提著大包小包的行李 正要過閘道的時候

它竟然把我的票吐了出來

我楞了楞 反覆試了幾次 還是不行 那著票去站務台 他說我的票已經過期

核對日期 才發現原來這是昨天的票

因為當時高鐵並無自由席 又全滿 所以我必須座車回中壢搭火車

後來癡漢跟我講說 那是他看過我臉最囧的一次



搭車很多時候心境是很微妙的

因為什麼都不能做 卻又能看著景色不斷變換



那是大一上的寒假 我在台北陪學弟

那天前女友一通電話 把我打得心煩意亂

癡漢一通電話 要不要來高雄

讓我在晚上9點跳上了國光號 搭了我搭過最漫長車途的一次

中間我想了很多 想了什麼我倒是忘了



往南坎的車是24hr的 我就搭到南坎 請小雞來載我

我硬著嘴皮 沒有跟我爸媽說這件事情

不想在我老爸媽面前 承認我的稚嫩

--回家--

這是我在堂姊的婚禮上 最常被人家問到的話

"春假回不回家阿? 弘祺"



如果是只有我爸媽在問也就算了 親朋好友都把它當成打招呼後接續的問題

就好像女孩子長大後 一定會被人家問

有沒有男朋友 什麼時候要嫁人之類的

是個逃不了的宿命



我有些事情要忙 這個春假抽不開身

I have some things need to do, and I would not go home this spring vacation.

之所以講英文是因為 有些親戚知道我是大學生 逗趣的用英文問

之前我聽到這些英文會裝死 現在我會大家說英語

"忙些什麼?"

功課寫不完

Some homeworks to complete



不過他們總是用 只是功課 感覺有點敷衍的樣子

難道 我該跟他們講 我有Structure Matrix Method, Foundation Engineering,

Reinforcement Design, Steel Structure Design 拉里拉鉔的功課要完成嘛?



春假沒回家 罪行就好像書卷獎沒去台大般的嚴重

這個春假遇到外系的學姐 被這樣問起的時候 實在有點倒胃

就好像林志玲如果嫁給路邊賣水果的 就好像是賣水果的給志玲姊姊下藥般

我喜歡中央 所以想留下來 這個理由不夠充分嘛?

某種程度上 我倒希望 即使到現在 我也不知道所謂排名的事

我不知道這樣講起來會不繪像是在炫耀 我不是

我自己有我自己覺得驕傲的地方 但這個地方不是名次



我覺得有了這些稱謂

很多時候 是種深深烙痕

讓我很不自在

--期望--

我覺得如果身為一個學長來說 我應該是囉唆的那種



這種囉唆源自於 我高中時期 那群比我還拼命於我的比賽的學長

我後來常常在想 因為回饋不了他們

所以如果我看到有人當初跟我一樣 我會想要關心他們



一直到後來 我才意識到

這種所謂的關心 是需要很大的毅力去堅持

或者說 你不應該要有什麼期待 才是正確的心態


今天下午 助教室跟我說今年的東工大報名不足

14個名額中 只有10個人交

我看了一下已交的名單

兩個大二 而當初我花了很大的力氣 極力的鼓勵過的學弟妹

沒有一個人有交



這種交了就幾乎會上的事情 似乎聽起來有點諷刺

但事實是 這種簡單的把關 就已經很足夠把我們擋在外面

或許因為太貴他們不想 或許他們因為不想去日本

就這樣想吧

這種情緒 就跟當初我拿整份的材力筆記給我學妹時類似

當她以"我最近比較沒有錢"作為理由 把我整份筆記廉價的拷貝過去時

我真的很想跟他講 那多的50裝訂費用 就算在我頭上

我希望你能夠好好珍惜的對待它 它會很有用的 裝定能保存比較久也比較美觀

很小脾氣吧我 竟然會在意這種事情



嗯

人各有志 富貴在天

--夜衝--

春假的那個禮拜五晚上 我一直很按奈不住



地圖翻來翻去 全部都是去過的地方

小洪爺的大尾打電話來 說她在淡水

那我們就去淡水吧



騎著小野狼 在晚上流浪到淡水



省道上常常會看見一種場景

你騎的順暢時 忽然有人從你旁邊呼嘯而過 用那種死硬摧的引擎聲

八成後座有女生 而且都是那種無尾熊環抱

五成車子有改 而且是那種俗仔改

什麼叫俗仔改 就是明明花了很多錢 好像跑的真得有比較快 比較大聲

但是重機還是能1檔八掉你



我的車速在嘉義是神龍等級 但在台北市穿梭我則覺得吃力



晚上的左岸公園是個約會的好景點 看著 水波徐徐地打在岸上

有一種好不愜意的感覺



回程中 我選擇了走林口比較遠的路

不好意思的是 因為路不熟 在半夜的林口山區裡面迷了路

我們幾個臭男生是沒差 只是小洪爺還載著大尾讓我覺得有點不好意思

雖然迷路 硬是問到往警大的路

在半夜特地跑道警大的門口比了個中指 哈哈



下山的時候起了大霧

在迷霧中騎車其實很危險 這個霧能見度差不多5m而已

不過我知道我和我的野狼應該都很興奮 那種好像很久沒釋放自己的興奮

過了武陵高中後 引擎夠熱 轉速也起的來

就這樣一路呼嘯回中央



很累 但躺在床上卻有種滿足感

而這個簡短的系列就寫到這邊為止 當作這段時間給自己的一個小回顧

如果說問我目前走到現在感覺如何? 老實說

我跟的上 只是在很多的夜晚裡 有說不出的苦悶

2008 spring

名為孤獨的路上

那天慕慈說他春假要回來台灣

而且只回來一個禮拜

我就罵他 那麼趕作什麼 趕著投胎嘛?

他說他很多事情要忙



我覺得我多少走在像慕慈一樣的路上

心裡有相同的感覺

那種走在自己的路上覺得寂寞 卻又不想捨棄這分孤獨

是這樣吧

所以我沒資格說些什麼



今天我才又意識到自己的孤獨

不過不把這種情緒丟掉 會很容易軟弱

油價

今天去加油 才發現油價已經漲到30元了

許久沒出門的我 忽然感受到時代的變動

這是個嚴峻的時代

我皮包一直夾著上次我們殺北橫的時候加油發票

那時候是 2月還是3月我忘了

油價還是27.3元

每當看到油價的漲幅 我就會一直想起高中數學老師的那句話:

"能源早就該是個高消費!"

嗯 果然是這樣

說不定以後騎車出去夜衝 會變成奢侈的享受

也許這早就是我們該面對的問題

老爸媽

那天 老媽連續打兩通電話給我


第一通

告訴我要好好用功 時機差 嘉義的衣碟要關了

以後生意會出問題 八拉巴啦的唸了一堆


第二通

打來叫我要快樂

他後來想想 說實在不應該只叫我要讀書



一直到現在 我都不能忘記

大學聯考放榜那天 我媽跟我道歉

說他讀的書少 能幫我的不多

I love what I choose

I love what I choose
我愛我所選擇的


興趣？飯碗？哪個重要？
這個話題，從我有意識到現實是殘酷的時候，我就一直在不同場合聽到人討論它，我也從沒有停止思考過它。一直以來我都是興趣重於飯碗立場的支持者，但我從未有過能夠說服人的論點，充其量也就是人發揮其所長，能夠得到較大的效益，這樣的萬年老梗；也許是經歷不夠，也許世面見得太少，我的想法沒什麼說服力，或者說，身旁的例子，沒有我自己深刻的感受，自然，我也講不出甚麼讓人感到動聽的話。

以前，我會跟我媽說，興趣很重要，那是因為我想要自由
後來，我還是跟我媽說相同的話，不同的是，是因為我不希望我的人生沉淪


當然我開始論述前我要先強調一貫我想講的，很多事情沒有那麼的二分法，分黑即白，事實上，我們要追求的不會是兩個極端點的價值，沒有必要全盤接受，必要的內化思考，是重要的。

暑假透過學校系上的介紹，我到台北捷運施工處實習，為期兩個月，嘗試了上班族通勤、上班等下班的生活。就我自己的感覺而言（抱歉，這可能粗淺），辦公室只分成三種人：第一種是對自己的生活有期待，第二種是對自己生活沒期待，最後一種是對自己生活有期待，而他的期待只建構在股市指數的高低（如果你問我說為什麼特別分這樣一類出來，我只能說這種人很多？）。

我這裡所指的期待，嚴格講起來並不是指他們希盼什麼東西，而是他們對於生活或工作是樂觀與否、上進與否。第二種人每天上班等下班，由於公司是簽到制的，如何打混到下班，變成了他們相當重要的課題，有人是利用線上遊戲打發時間，有的跑去租書店，打混的方法很多，最多的是留在辦公室裡面打嘴砲，跟我抱怨是台灣的教育害了他，假如他當初怎樣又怎樣，現在就會怎樣又怎樣；當然也有人很按部就班，上司交帶的事情就乖乖做，算是稱職的好員工，只是我很難感受到他生活中的情緒起伏，這該算好嗎？第三種人，為數真的不少，每個都是股市通，你問他股市說不定他所能講的會比他的工作內容還要更多，假如股市漲停，還有人請客，如果跌，他會數給你聽他今天賠了多少，這裡我想澄清的是，我不是排斥人玩股市，而是生活中不能只有股市，用股市的漲跌來決定生活的情緒。

那天我去我同學暑假打工的地點參觀，那是我們學校的一個實驗室，全名為數位遙測實驗室，我同學很好意的請了一個在那邊讀了博班五年的學長來為我簡單介紹他們實驗室，五年耶，我在想，是什麼樣超人般的耐力，能讓一個人博班讀五年？學長看起來很斯文，面容很和藹，據說已經結婚，雖然是僑生，但是口音聽起來沒有不順的地方，用著很流暢的速度在為我介紹他們的一些成果，對著牆上的大照片笑著說：「鄉民們都說有圖有真相，我們實驗室是最好的範例」，介紹到一半的時候，我忽然覺得這位學長的神情好像在哪見過？但是我又說不上來。我後來才想到，那跟當時我在工地為我介紹潛盾的工程師是一模一樣的，那時他指著潛盾的軌道，笑著跟我說：「如何克服現場的困難，這些需要土木工程師的巧思」，我後來一直在想，我為什麼會把這兩位完全無關的人相連結在一起？

那是一種熱愛吧、自信吧。就像介紹著自己喜歡的東西搬，眼睛會發出光芒，笑容會讓人覺得舒服，那種感覺別於金錢、地位給予的虛榮感，不是因為外在條件令人感到羨慕，他們才顯得優越，熱愛工作的心，讓他們格外的有吸引力。天下雜誌的文章我不太喜愛（個人問題），但是他們曾經有篇文章，我非常的喜歡，且恰巧的是又有人在網路上分享，那是勵志書過於氾濫的現在，我少數特別推薦的文章：Steve Jobs speaks to college graduates. 蘋果公司同時也是Pixar動畫執行長Steve Job對於史丹佛大學畢業生的演講，這個演講實在太好了，其中他特別提到他在蘋果公司遭遇挫折時（因為董事會的問題，他被”他自己”所創立的公司開除），他堅持住的理由：他愛他的工作（I’m convinced that the only thing that kept me going was that I loved what I did）。

那天我去找我導師討論研究所的問題，很多人總是說好的老師帶你上天堂，是不是研究所應該要選老師為主？「當然我不否認好的老師在學術引導上給予的幫助，但要了解支撐你到最後的動力是什麼，作研究是很枯燥且漫長的，唯有興趣才能讓你撐到最後」。

那天高中學弟在問我大學選科系的問題時，我跟他說，其實對很多人而言，填志願這關有沒有選中他喜歡的科系都不是重要的，重點是人有沒有克服現實困難朝向自己興趣的勇氣？轉學考、轉系、輔修、雙主修這些管道難道不是我們可以去利用的？選校或選系，對那些志向明確且勇於實現的人，根本沒有那麼的截然不同，什麼意思？因為選校你可以藉由上述的方法學到你所想要的，選系的人即使大學吃虧，研究所或是業界也能扳回一城（這兩種論點我們都能找到不錯的例子，但請別”結果論”），當然通往成功的路可能會有難易之分，技術操作上當然有可以取巧的地方，但我們應該要了解到，當下你可能面臨的問題可能很多，但根本的問題是在於你自己的勇氣和實踐能力。

同樣的，近年來一直吵很兇的警大普大科大之間的問題，我也不會因為我是讀普大的我就說讀普大最好，事實上普大警大警專科大等各種學校，一定都有它的優點和悲哀，我這裡所說得悲哀是指不可能避免的醜陋，了解並勇於做出選擇是困難的，因為其中會遭遇非源自於自身的壓力。

我應該這樣總結我想講的：擇你所愛，並且勇於克服選擇時遇到的困難。

我承認這樣的論調有點老套，但是隨著時間的推移，我越來越肯定這個論點是經得起檢驗的。

我自己並不是特別成功的人，過多的時間我是憂鬱的且偏激的，也還在學習，只是我肯定的是，當我看到他們的神情時，我想我真的很羨慕他們，那種內心快樂的境界。希望你們也能。

人生要有一種態度

那就是不要放棄的去嘗試
我從來沒想過我要做到最好 也沒想過要當第一
只是我很想跟過去的我道別
也許這次 我真的跟以往不同了
我還是很害怕的 說實在話
那天我的回答 是用零散的英文單子和尷尬的笑容湊起來
但是我真的想改變

我在最後的講搞中即興的加了這段(其實是我事先想很久的)
Finally, I must thank my friend 昉叡.
Because, so many times, I am afraid of speaking English.
But he encourage me a lot.


然而看到小雞在我們寢板所po的文章 我深感到遺憾與慚愧:

結果今天出來
結果
真的只有我被刷
還真的跟我那天說的一樣

大家好好去玩吧
幫我的份順便玩掉
把我不能吃的 好好給她吃回來

我只能說 是我準備不夠好
所以去不成正常
以後也應該沒機會了

不過有參加過甄選
就有學到經驗
英文真的很重要
這是我感覺最重要的

總是有點落寞和遺憾
但是結果就是定局
沒辦法改變

但是能改變的
就是我的態度
更應該去好好充實自己
讓自己以後可以把握住每一個機會

學到很多
也學到經驗
沒上也是一種不錯的經驗

大家多努力吧

小雞你會成功的

You Found Me

東工大的英文面試 老師所問的問題並不難
只是我回答的的確很爛
面試的那個下午
我一直在聽這首歌
Kelly Clarkson 的You Found me
歌詞很簡單
但有幾句話深深在我心理縈繞著
You found me
When no one else was lookin'
How did you know just where I would be?
對阿
How did you know just where I would be?

以下是歌詞全文:

Is this a dream?
If it is
Please don't wake me from this high
I've become comfortably numb
Until you opened up my eyes
To what it's like
When everything's right
I can't believe

You found me
When no one else was lookin'
How did you know just where I would be?
Yeah, you broke through
All of my confusion
The ups and the downs
And you still didn't leave
I guess that you saw what nobody could see
You found me
You found me

So, here we are
That's pretty far
When you think of where we've been
No going back
I'm fading out
All that has faded me within
You're by my side
Now everything's fine
I can't believe

You found me
When no one else was lookin'
How did you know just where I would be?
Yeah, you broke through
All of my confusion
The ups and the downs
And you still didn't leave
I guess that you saw what nobody could see
You found me
You found me

And I was hiding
'Til you came along
And showed me where I belong
You found me
You found me
When no one else was lookin'
How did you know?
How did you know?

You found me
When no one else was lookin'
How did you know just where I would be?
Yeah, you broke through
All of my confusion
The ups and the downs
And you still didn't leave
I guess that you saw what nobody could see
You found me

(You found me)
(When no one else was lookin')
You found me
(How did you know just where I would be?)
You broke through
All of my confusion
The ups and the downs
And you still didn't leave
I guess that you saw what nobody could see
The good and the bad
And the things in between
You found me
You found me

要過得快樂些

常常我不知道這個世界紛紛擾擾鬧鬧 什麼是真實的
什麼是想要的 或者什麼是正確的

一直到現在我也還在摸索

是有點碰碰撞撞的摸索 一路上跌了不少次 也受了不少傷
到目前為止 我還想不出個什麼通則 是可以適用於整個人生的

對於愛情也是

但是也許通過些挫折

我們會更明瞭 什麼是重要的 什麼是正確的 誰是對我們好的

就像級數是可以透過不斷的逼近 來取得一個收斂 我們可以接受的數值
我們可以接受的人生 我們可以接受的愛情

但是一定要了解 人生很多問題是無解的 也不要試著去求解
就像級數發散般 學會試著去放下也是人生的課題 我也正在學習

說了那麼多拿拿放放 起起落落 收斂發散

只是想跟你講 要過得快樂些
在你能努力的範圍內 要過得快樂些
在你痛苦到淚水掉下前 要過得快樂些

be happy

我渴望見妳一面

我渴望能見妳一面，
但請妳記得，我不會開口要求要見妳。
這不是因為驕傲，妳知道我在妳面前毫無驕傲可言，
而是因為，唯有妳也想見我的時候，我們見面才有意義。


1950年西蒙.波娃（法國作家）

近期的修改2/18

我後來深深地因為一件事情感到遺憾:那就是我看的書不夠多，看的文章也不夠廣，曾經我有好段時間沈迷在自己的文字創作中，但隨著年紀的增長，越來越有在描述字詞上的力不從心
想要引經據典，卻又不知道從何翻起
想要自創新意，卻又覺得難脫窠臼

我知道我讀的書不夠多，很深的感慨 真的

後來我發現，現階段的我，也許應該試著多去品味別人所寫的文字，把自己的身段降低，來看看這個世界有多寬廣，並且鼓勵自己持續思考創作之路，所以我在主題中另闢了一個單元:觀看世界的不同角度

隨著無名的興起，帶動了很多台灣blog的發展，在blog上面揮灑創意已經不是作家的特權，我尤其發現，其實很多我們身旁周遭藏著許多有趣值得一逛的blog
這些blog可能不像無名美女相簿留言板一樣具有高人氣，它只是固定幾個人在瀏覽，人數寥寥可數
或者，甚至是只有自己(就像我:P)
不過我都可以從他們刻劃的文字下，感覺到他們對於自己blog的一個在意與用心，也許他們不如大作家般的名氣，不過他們的文章絕對是值得慢慢品味的

觀看世界的不同角度，我想強調的是在網路這個自由開放的空間，它帶給我們多元化的衝擊，所以在這個單元裡面，我會對於我認為值得一覽的blog作一點簡單的介紹，一些簡單的轉載，但願能引起大家的興趣，這也是近期我對於這個blog所作的小變動，但願你會喜歡

喔，對了，現在是大年初一，新年快樂:)

些許的扼脕 些許的感慨

近來我們一定對這新聞非常的熟析
車禍重傷的藝人許瑋倫
於28日晚間宣告不治
於29日遺體從台中移至台北慈恩堂
將擇期舉辦告別式














聽到這則消息，雖然我並不是許瑋倫的影迷，但我多少也有點感到驚訝，畢竟也算是台灣戲劇界蠻紅的一位藝人，也看過他所演的"雙璧傳說"，也喜歡她那甜美的笑容

我看到這則新聞時，除了些許的扼脕，也有些許的感慨

為何?

當我看到新聞上說許瑋倫在28日下午五時零九分心跳停止，醫院經過兩個小時半的搶救，仍舊宣告不治時，我腦袋劃過伯存學長所講的話，他說，其實通常在施予一定的急救仍無生命跡象的話，醫生就會放棄治療，而不是真的一直搶救到最後，我是感到有些驚訝的，因為我一直以為只要還在手術中，那就代表醫生還在持續搶救

我問: 這樣做... 不會太絕情了點嗎?

伯存學長回答: 人就真的死了，你認為我們該怎麼辦? 我們老師也說了，確定不治後，不能馬上跟家屬宣告，要作作樣子。

接著伯存學長感慨的說: 其實現代醫學的訓練方式，真的是會讓醫生越來越看病不看人

我心頭有點亂，我不知道怎麼回駁，對阿，人真的就已經死了，該怎麼辦?

接著伯存學長說起他在醫療盃遇到有趣的問題，那是一個情境題，假設今天有一位懷孕的婦女被診斷為乳癌末期，且患有憂鬱症，這時候她的家屬希望醫師能夠不要告知，因為擔心婦女會想不開而自殺造成一屍兩命，但又礙於法律上，醫師有告知病患病情的義務，這時候你身為一位醫師，你該怎麼辦?

他說現場有人是這樣回答的，身為醫生不應立即告知，而必須藉由漸進的方式，監控且理解病人的心理狀況，以期他能接受這樣的結果

伯存學長問我: 你覺得這樣的期待合理嗎? 我們既要求醫生要有足夠的專業學識，又要求醫生能夠體解人情，這樣的要求對醫師來講，不會太過於苛刻嗎? 我覺得有些時候，台灣人是很矛盾的，比如說這次中華銀的事件，你既然知道高利率等於高風險，中華銀明顯的就是要吸金，你應該在投資的過程中就要有所警覺，而不是事後哭著跟政府說一定要請政府做主

我知道伯存學長所講的東西是合理的，儘管我在情感上不能馬上接受，該怎麼說，就像是"法律只保護懂法律的人"這樣的感慨，我們情感上總是認為，法律應保護弱勢，伸張正義，但實際上呢? 我們都必須承認，這是有落差的

偶然在ptt上看到在醫界工作的朋友這樣描述，其實台中市長夫人邵曉鈴應該要感謝她是台中市長夫人，一般民眾若是同樣的昏迷指數3，除非是受到這麼高規格的待遇，否則一般來講都是沒救的居多

而我們該說些甚麼呢? 我們該責怪醫界竟然會有這不平等待遇的現象嗎? 沒必要，因為好的資源會落在重要的人身上，在資本主義下，根本不是件奇怪的事情

我們該感謝科學分殊化以及資本主義帶來的人類富裕，還是該痛恨它們創造了這麼多的無奈?



















腦袋中劃過日劇白色巨塔的情景
想起昉叡說起他看這部日劇的感想:
這部戲劇中，沒有所謂的好人或是壞人
我不能同意更多